?

Log in

No account? Create an account

АНГЛИЧАНИН НА ЕВРО

Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент - молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и - fucking shit!!! - охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут - налетай, были бы деньги...
А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок "беленькой" и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.

На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день "скорая" вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание - не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц - в карете "скорой помощи" в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: "Здравствуй, Саша!" и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.

Отсюда, прислал votez

Сегодня День Рождения моего самого-самого любимого мужчины, моего Шона - он же Рыжая Морда или Рыжая Задница Photobucket

Метки:

Поверить не могу…

Вот только вот что, своими, не будем уточнять, до какой степени неправильными руками, разобрала и поменяла зимний гардероб на летний так, что при этом вообще даже никто не пострадал. А то, что комната сейчас выглядит, как взрыв на макаронной фабрике - уже нюансы относительно всего остального подвига. Я даже заснула на полчасика под "Jean Michel Jarre - Velvet Road", прямо на коврике, посреди пакетов и вешалок. Разбудил Шон, с утра прятавшийся, от греха, в диване:

- А, это ты свое шмотье расфасовываешь, а я уж думал – землетрясение. Ааа! Мои шуршащие пакетики!  - он с наслаждением запустил лапы в кучу разноцветных пакетов, зарываясь в них по уши.

- Дай поспать, сволочь, уйди от пакетов! Это ты сутками дрыхнешь, а я с семи утра сегодня тружусь!

- С тобой поспишь. Как загромыхала, я чуть мимо лотка не наделал, позавтракать не успел. Сидел потом в диване, боялся. Голодный. Какой тут поспишь? Я не умею спать на пустой желудок, - он залез целиком в самый большой синий пакет с желтыми ручками и смотрел на меня оттуда.

- Ой-ой-ой, жертва недоедания. Щёчки втягивай, когда на жизнь жалуешься, а то – со спины уже видны.

- Щёчки, щёчки… - главное - пресс! Сама же говорила. А у меня вон он какой, смотри – и слева, и справа, - он продефилировал перед зеркалом на задних лапах, виляя хвостом.

Читать целиком

Весна, как обычно...

… пришла неожиданно, сразу после зимы.

Сразу, это когда вчера холодно и снег, а сегодня сразу плюс двадцать на солнце. Весь мой зимний гардероб в лице битком забитого гардероба и, примерно, двадцати пар только зимней обуви, оказался сразу как будто бы ни при чем, к происходящему во всей окружающей среде счастью.

Милый Боженька, я не знаю, кто там у тебя отвечает за московский климат - ты его уж там повысь, пожалуйста, по службе, а то сил никаких нет терпеть этот его креатив. Пусть себе думает о чем-нибудь высоком, а нас тут оставит всех в покое.

Высунув на улицу нос в сапогах и пальто, в котором замерзла еще вчера вечером, и офигев от теплого ветра, солнца и таких же офигевших прохожих – я засунула его обратно домой. Я окончательно поняла, что надеть было НЕЧЕГО… так же, как и наобуть – это был минус. Зато в морозилке нашлось целых четыре «Лакомки», а на этом можно протянуть до утра – это плюс.

С утра я проснулась с мыслью о неизбежном – смене зимнего гардероба на летний, и обуви тоже. А обувь – это весело, это коробочка в коробочке «угадай, что внутри». Так как коробок у меня раз в пятьдесят больше, чем антресолей, приходится выдумывать. По мере того, как все имеющееся пространство заполнилось коробками, а обувь не заканчивалась, я придумала укладывать ее коробка в коробку. Это сложная техника, как-нибудь отдельно опишу с пошаговой инструкцией.

А Шону весело – он весь в предвкушении хаоса и разрухи, с которой можно поиграться только два раза в году.

С утра…

… я начала стаскивать обувные коробки со шкафов и антресолей и вытряхивать содержимое на пол, скидывая пустые коробки в кучу рядом.

Услышав звуки разгрома, Шон прибежал помогать, надеясь, что я и ему доверю что-нибудь разрушить. Конечно же, развлекуха была устроена для него, а то, кого мне еще развлекать.

Читать целиком
Добрым словом и пистолетом можно сделать гораздо больше, чем просто добрым словом. (с) Аль Капоне

Метки:

Часть вторая.

Так вот, приготовила я чай, в кастрюльке, вы помните. Как у любого нормального человека - мое утреннее чаепитие - за ноутом.
Ноут радостно прогундел виндовым приветствием, но интернет не включился. Чувствуя, что апокалипсис все же начался сегодня утром, стала проверять разъемы. Разъемы, как разъемы, ничего такого особенного. Может и не начался. Стала осматривать внутренний бардак на наличие отклонения от нормы, но с бардаком тоже было все в норме. Нормальный совершенно бардак.
Мальчики снова уже догадались... но я, как настоящая девочка, полезла под стол с целью проверить самочувствие роутера, который там живет. Оказалось, что роутер тоже кушает электричество! УРА! Апокалипсис отменяется. Сколько, однако, всего отключается, когда вырубает электричество - никакой атомной войны не надо.
Потупив за сериалом, все же решила внять жалобному нытью ноута, который тоже питался электричеством, и простонал о том, что скоро батарея сдохнет и мне станет совсем грустно жить, потому что останется только Шон, а по Шону кина не посмотришь, хоть он и рыжЫй.
Переодеваться было лень, и я, в надежде, что света все-таки нет во всем мире, выглянула в щелку двери. В мире свет был. Он был даже в предбаннике подъезда с вечно спижжеными лампочками. Девочка-соседка, выходящая в тот же момент из двери, как назло, сказала, что у нее свет есть и был все утро тоже, а вот старших дома нет. Переодеваться все-таки пришлось.
Потом был сосед - смелый дядька, открыл дверь, даже не спросив, кого принесло. Спросила, кому надо позвонить, чтобы включился свет, он сказал, что диспетчеру и протянул мне телефон с номером.
Как ни странно, мне ответили сразу. Спросили, почему не звонила с утра, сказала, что ждала, пока еще кто-нибудь позвонит, а потом надоело, вот и звоню.
Электрик пришел минут через десять, попросил стул или стремянку. Я сказала, что стул только один, но на нем можно только осторожно сидеть или падать - стоять опасно, но он может попробовать - мне не жалко. Вышел сосед, дал стремянку. Электрик, наконец, добрался до электрощита, посмотрел в него, сказал, что все плохо, и жить какому-то автомату осталось совсем чуть-чуть, а потом взял и вообще его нафиг выкинул даже без разрешения. Я сказала, что не знаю, что такое автомат, и спросила, что же все-таки нужно для спасения жизни. Моей. Он сказал, что триста рублей и десять минут. За черездесятьминутный интернет я была готова отдать и больше, но промолчала об этом и просто кивнула.
Ну вот, у меня теперь интернет, и вы об этом читаете.

Как обычно с утра мой первый маршрут был в ванную. Но после привычного звука щелчка выключателя, свет не включился. Пощелкав еще, я решила, что перегорела лампочка. Выкрутила лампочку, вкрутила другую. Включила - не включается. Выкрутила ту другую лампочку, вкрутила третью. Включила. Не включается. Ну ладно, раз с лампочками сегодня не везет, пойду чай пить.
Вернулась в кухню, включила чайник… чайник не включился. Не желая верить в то, что с чайником мне тоже не повезет, стала проверять, не отошел ли провод в переходнике. Провод был на месте, переходник исправен, чайник НЕ ВКЛЮЧАЛСЯ.

Связь между лампочками и чайниками, мальчики уже поняли, но я, как настоящая девочка, на всякий случай, открыла холодильник. В холодильнике света обнаружено не было. Какое счастье! Все лампочки, чайники и переходники в доме исправны, а это мой мозг с утра не включился.
С чаем мне все-таки повезло, если кому интересно. Воды в кастрюльке накипятить догадалась. По утрам я особенно удивительно догадлива :-)
А света нет до сих пор. Шону все равно, он спит в кресле и о чем-то сопит

S.N.U.F.F.

S.N.U.F.F. - новая книга Пелевина. Читать всем! Прочтите, хотя бы, докуда сможете)

Несколько цитат для привлечения внимания:
***
Грым не мог сосредоточиться, потому что внизу шумели.
Там уже много часов шла пьянка — провожали в последний путь дядю Хоря, инвалида-сапожника, умершего два дня назад. Сначала между родственниками шла долгая ссора, и до Грыма долетали матюки. Потом внизу помирились и стали петь оркские народные песни.
Сперва прочувствованно, со слезой исполнили «Из этой жопы хуй уедешь». А когда запели «Ебал я родину такую», взяли такое «ля», что Грыму, пытавшемуся делать уроки на втором этаже, пришлось заткнуть уши затычками из пенопластика.

***
Сделав пометки, Грым облегченно вздохнул — на сегодня с уроками было покончено.
Когда он ставил энциклопедию на место, из нее выпала сложенная гармошкой бумажка, исписанная его собственной рукой. Это была хулиганская шпаргалка по прошедшим временам верхне-среднесибирского, написанная два или три года назад:
та я iбy — та я iб — та я iбалъ — та я iблъ — та я iбалд — та я iбалданъ — та я маю iбалданд — та я мав iбалданданъ
На обороте, тем же синим школьным почерком, приводились примеры правильного употребления — мнемонические правила писарей и переводчиков, часть которых давно стала народными ругательствами:
iблъ тву бабусю,
iбалд тву прабабусю,
iбалданъ тву прапрабабусю.

***
Прокуратор еще раз затянулся. Пауза помогла Грыму лучше разместить в голове все только что услышанное. Прокуратор говорил очень разумные и ясные вещи.
— И потом, — продолжал он, — чего хорошего нетерпилой быть? Ихние басурмангеры еще ладно, умные люди. А вот наши, которые из Желтой Зоны — самое говно и вонь. Один недавно открытие сделал. Уркаина, мол, крытоколония Биг Биза.
— Криптоколония, — неожиданно для себя поправил Грым.
— Во-во, я и говорю. Они, мол, через то нами управляют, что одному дают натыренное спрятать, а другому нет. Тыщи лет не прошло, как доперло до мужика. Где они только траву такую берут?

***
— Пошел пацан в нетерпилы. Прописался в Желтой Зоне. Дали ему майку «свидетель тирании», прикрепили персональную камеру, все по высшему разряду. Целый год по Славе ходил, а камера над ним летала. Как пусора увидит, подбежит сзади и хрясь ногой в жопу. Пусор обернется — все сразу видит, понимает, а сделать ничего не может, только улыбается и честь отдает. Ну, повыебывался парень, это да. А больше ему за все время ничего умного в голову не пришло. И наверх ему пропуска так и не дали. А как война началась, удавили лоха в первый день. Не пусора даже, носильщики с рынка, которые заебались на него в новостях каждый день смотреть. Тебе такое надо?

Грым опять отрицательно помотал головой. Он сначала не понял, кто такие «пусора», а потом вспомнил, что так ганджуберсерки называют правозащитников. Две ветви власти друг друга не любили — у правозащитников тоже была целая куча обидных названий для ганджуберсерков, из которых самым нежным было слово «говнокуры».

Метки:

7 янв, 2012

Я школу кончила на тройки
и провалилась в институт.
"У нас гремят большие стройки, -
Сказали мне, - они вас ждут.
Вас ждут колхозы и заводы,
Вас ждут плотины и сады,
Вас ждут масштабные заботы,
И ждут великие труды,
Пути, богатые свершеньями.
И покорение тайги..."
А мне хотелось веер с перьями
И две брильянтовых серьги.
И платье - белое и длинное,
И жемчуга по подолу,
Чтоб тихо охнула гостиная
И обалдели на балу.
Чтоб, никого не замечая,
Кивнуть небрежно всем подряд
И зябко поводить плечами
В ответ на пепелящий взгляд,
Влюблённым графом забавляться,
И письма рвать напополам,
И благодарно улыбаться
Венецианским зеркалам.
То вдруг задумчивой казаться
И молчаливой, то опять
Чему-то весело смеяться,
Над чем-то громко хохотать...
И танцевать
С Людовиком Пятнадцатым
Или Шестнадцатым,
Закрыть глаза, уснуть, проснуться -
И остаться там.

Екатерина Горбовская

Танка для знака Стрелец


Стрелец

Могу ли забыть
Того, кто, не смахивая слезу,
Бегущей по щеке,
Показал мне,
Как быстро сыплется горстка песка.


Получить свою танку.

10 ноя, 2011

Пугают меня комплименты мне любимой, в последнее время, ой, пугают...
Коллега вот выдала только что:
- Какая ты молодец! Я в шоке...

))

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует
замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти
заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением
слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система
автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает
снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась
трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более
правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в
положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после
непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным,
лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
На этом фото - он в последний день своей жизни. Я тогда вынесла его в парк на прогулку.

Метки:

ДР Шона

Сегодня день рождения моего самого любимого, самого рыжего и самого красивого кота!!


Заказала для него вот такой лежак:


И вот такую игрушку:


Все принесут сегодня :-)
Купила себе скакалочку. Выдержала минут пятнадцать с передышками. Тренажерка курит. Кот - в ахтунге, спрятался в диван от греха.
P.S. И  даже не пищите, что вы не можете похудеть!!

Вот она, моя красивая :-)
Звонок на рабочий телефон Ани.
- Алло, Юля?
- Нет.
- Да какая разница!
С форума по бодибилдингу. Тема - сушка мышц. Орфография и грамматика авторов - сохранена:

Скажу Вам у меня рост 185 см,вес 56кг, работаю на зборке ,перегрузке,загрузке,разгрузке диванов.2 года назад было тяжело но счас остался при таком же обьеме легко.Занимаюсь физ подготовкой для себя только со своим весом...И я вегетарианец,ем только зелень.

Да Мужик , скажу што ти долго непротяниш, при таком росте как минимум 100кг нада для грущика, и ето твое вегитарианство неприведет тебя к добру, завязивай я наберай масу!!!
Сегодня видела очень грустное видео.
Задавили подружку кота. Он пытается ее оживить, делает ей массаж, целует. В конце концов, он лег рядом и заплакал. В описании написано, что он два часа никого к ней не подпускал.

Кошки - лучше большинства из людей.

Метки:


Четверг. Ну почему, ПОЧЕМУ эту, мать ее, систему противопожарной безопасности с отключением лифтов надо тестировать с утра, по рабочим дням?!
10 этажей пешком... с утра... на каблуках... Тонизирует.

Пятница. Проверила доработку. Всплакнула. Письмо аутсортерам начала с крика души: "Коллеги, все очень плохо. Мы сначала убьем Вас, а потом убьемся сами..." Далее, подробности, как, за что и в какой форме.

Суббота. Мальчики поздравляли нас с 8 марта. Аж 2 раза.

Дубль один на 11 этаже. Так и хотелось сказать. Дорогие наши!! Никогда, НИКОГДА не выбирайте конфеты/шампанское/фрукты сами. Просто дайте нам денег, мы сами все организуем и Вас заодно нормальной едой покормим!

Дубль два: на 10 этаже. Организовали как могли - придумали лотерею.  Из одной сумки вытягивали бумажки с фамилиями, из другой, уже ты сама тянешь другую бумажку, с наименованием подарка. Потом ищут и выдают подарок, а потом еще в другом месте цветы. И все это по пути к столу, где кушать. Изобретательные какие, старались. Надо было бизнес-процесс рисовать. Так, без пол-литры не разберешься - куда сначала, что потом... 

Новая работа

На работе устроили платный новогодний корпоратив, не поверите. И никаких подарков в виде джентельменского набора - водка_шампанское_конфеты_икра, который был на всех моих прошлых работах. Нафиг такой корпоратив, за деньги сотрудники и сами побухать могут, причем в удобное для них время.
А еще там обрезан инет. Народ извращается как может - звуки аськи раздаются изо всех мобил вокруг. ЖЖ можно только смотреть, залогиниться невозможно. Так же закрыт доступ к некоторым ссылкам. Из всех игрушек доступен только скайп и то по-блату.

Грустно. Ленту читаю, вот с комментами напряг - не залогинившись, оставить невозможно.

Метки:

Рассказик_2))

Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать в горшок. Больше всего Василия (бл*ть- как можно назвать маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно необходимость справлять естественную нужду в горшок - пластмассовый, ярко-зеленый, бл*дский горшок. Хотя 4-х летнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза, приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью. Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с ним...

Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью, мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью. Это если бы он был ребенком как положено матушкой-природой, Богом и существующим порядком вещей.

Но все дело в том, что 4-летний Василий был сисадмином.
Не сейчас, конечно - в прошлой жизни. Потом его ебнуло током, когда он чинил сервак, он умер и возродился в теле младенца. Про реинкарнацию Василий слышал - как-то от нечего делать залез на сайт то ли кришнаитов, то ли тибетских монахов и здорово струхнул, на миг представив, что он в следующей жизни родится хомяком. Кто же мог знать, что эта вся хуйня с переселением душ существует и что именно он - неказистый и ничем не выдающийся 26-летний парень Василий обретет новую жизнь в теле розовощекого крепкого младенца мужского полу. Хотя спасибо божественному провидению, что не женского - факт наличия сисек Василий бы не вынес точно, и удавился бы манной кашей в самом начале пубертатного периода.
Вобщем, когда Василий понял, что с ним произошло, он оху*л. Оху*л так, что даже вид женской сиськи, которая сама лезла ему в рот, привел его в состояние дикой истерики, и врачам пришлось его откачивать. А мамашка перепугалась так, что у нее пропало молоко.

Потом он привык, долго все обдумывал и пришел к единственному правильному решению - ничего не предпринимать. Расти, набираться сил, тщательно продумывать свое поведение, не пугать сильно мамашку, ну а потом он свое возьмет. Во всяком случае, не так уж плохо прожить еще одну жизнь. И нах*й эти компьютеры. Он станет богатым и знаменитым. Будет радовать мамашку и папашку своими невъ*бенными успехами в учебе и труде - они ж не виноваты, что родили сисадмина, правда? А потом станет миллионером, завоюет мир и жениццо на модели.

Василий очнулся от своих привычных дум о будущем, доел мерзопакостную манную кашку, справил нужду в горшок и сказал: "Пойдем гулять". Мамка помогла ему одеться, вручила ведерко с совком и они вышли во двор. Мамашка сразу же привычно села на лавочку трепаться с другими молодыми мамашками (кстати, Анечкина очень даже ничего - сиськи просто блеск!), а он привычно п*зданув ведерком по голове единственного конкурента в этой песочнице - Вовку-плаксу, стал планировать свое дальнейшее времяпрепровождение. Ну не валять же сисадмину куличи с сопливыми детьми??

Сначала Василий поковырялся в носу. Потом оглядел двор, заметил двух студенток на скамейке, которые прогуливали лекции, и тут такая тоска накатила, что хоть вой.... Эххх, сейчас бы подкатить к студенточкам, пригласить в бар на мартини, а потом забуриться к нему, курнуть на троих травки да и заняться сексом...
От мыслей таких у Василия аж слюна побежала. Вытерев рот рукавом замшевой курточки, Василий решительно направился к скамейке. Подойдя вплотную к девченкам, он воровато оглянулся - не видит ли мамашка и залез с ногами на лавочку.

"Ути-пути, какой славный малыш" - сказала черненькая - "как тебя зовут, мальчик?"
"Василий"- представился Василий. - "Сигареткой не угостите?"
Повисла неловкая пауза, во время которой Василий тоскливо понял, что жизнь полное дерьмо и что дрочить ему придется как минмумум еще лет двеннадцать.
"Чего молчим? С такими сиськами просто неприлично молчать" - ляпнул Василий, некстати вспомнив, что у него всегда плохо получалось клеить симпатичных девчонок.
Светленькая поперхнулась жевачкой и уронила сумочку. Черненькая непонимающе хлопала ресницами, в полной уверенности что ей показалось.
"*баться хочется" - сказал Василий, уныло разглядывая грудь черненькой.
Девчонки взвизгнули и ломанулись прочь.

Василий остался на лавке один и задумался над несправедливостью жизни.
Через пару минут на скамейку сел дядька, явно педофильской наружности. Пошарив глазками вокруг, он гаденько улыбнулся и вынул из кармана леденец.
"Иди на х*й!" - зло сказал Василий. "И конфету свою засунь в жопу. Сча заору, мамка тебе глаза выцарапает, соседи милицию вызовут и будешь ты, мудило, др*чить в камере следующие пятнадцать лет".
Дядька икнул, выронил конфету и противолодочным зигзагом скрылся из глаз.

Василий поднял конфету, засунул в карман с намерением отдать Вовке, и побрел по двору.
Возле подъезда стояли два мужика и рассуждали о несправедливости жизни: "Прикинь, у нас на работе админы отрубили доступ к порнухе, чатам и жж, совсем оборзели".
"А нех*й в рабоче время по порнушным сайтам лазить, др*черы" - Василий изо всех сил пнул бумажный стаканчик из-под мороженного и подошел ближе. "Мало того, что не работаете, так что еще и вирусов на своих порносайтах нахватаете, а потом заливать будете, что вирус на флэшке из банка принесли. Взрослые мужики, реальных баб *бать надо, а не порнуху целыми днями смотреть. Небось все руки в мозолях, да? Работнички.."- Василий презрительно сплюнул, сам не понимая, чего он так разошелся. Сам же никогда не упускал возможности потратить казенный трафик на скачивание порнухи. И тайком вздрочнуть на секретаршу шефа тоже не брезговал.
Мужики отвесили челюсти, застыли этакими картинными персонажами из "к нам едет ревизор".
"Ну чо вылупились? Небось прокси у вас стоит?"- сменил гнев на милость Василий. "Юзайте анонимаузеры и будет вам счастье" - успокаиваясь сказал Василий. "Все, давайте, мужики, поменьше др*чите, побольше гуляйте на свежем воздухе и тщательно пережевывайте пищу", - сказал Василий и двинул назад к песочнице.

Сел на бортик, посмотрел на Вовку, который опасливо отодвинулся к дальнему углу песочницы, на зассыху Светку, на Анечку, у которой мамуля с зачотными сиськами, на мамашек, которые увлеченно обсуждали очередной сериал и сказал: "Ну что дети, если позволите, и я приобщусь к вашему высокинтеллектуальному занятию", и принялся лепить песочные куличи, в уме прокручивая планы на ближайшие 10 лет: "Главное не запалиццо раньше времени, а там я, бл*ть, вам всем покажу Василия...."

Если кто знает автора - киньте линку, пожалуйста, буду признательна.</em></div>

Рассказик ))

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба “Давайте решать проблемы вместе” закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Если кто знает автора - киньте линку, пож, буду признательна.

19 авг, 2010

Вчера вечером пила вино. С котом. Он так просил и нюхал мой бокал, что я не могла ему отказать. Думала, как обычно - понюхает и отойдет. А нет... Начал лакать. Смачно так, причмокивая.

А потом пошел п*здить рыбу, которая в раковине размораживалась. Был пойман за лапу.

Хороший кот - весь в меня.

Метки:

Тачанка

 
Посвящается моему любимому дедушке.

В музыкальную школу меня отдали раньше чем в общеобразовательную. Так как школа на весь район была одна – конкурс туда был большой.

С шести лет моя бабушка водила меня на подготовительные занятия. Не знаю как сейчас, но в моем детстве, первый экзамен состоял из трех заданий: поугадывать на слух ноты, которые нажимал на пианино преподаватель, стоя спиной к пианино и преподавателю, прохлопать ритм сыгранной мелодии и спеть что-нибудь.

При наличии абсолютного слуха, первое задание для меня было самым легким, как только я выучила название нот. Второе – тоже так себе, хотя тренировки с ритмом я всегда недолюбливала. А вот третье… Певческого голоса у меня никогда не было, нет и… не надо. Меня это никогда не расстраивало. Но спеть было надо.

Когда моя будущая преподавательница спросила, что я хочу спеть, я не думая сказала «Тачанку». Не могу сказать, что эта песня была моей любимой для любого отрывка моей жизни. Но все эти «девочковые» сюсюканья про весну и маму - не нравились мне еще больше.

Бабушка, услышав это, ойкнула, но Галина Андреевна, сказала, что это даже здорово и что «Тачанку» на экзамене еще никто не пел и, вряд ли кто-нибудь споет. Тем более из девочек.

Пришло время экзамена. Сколько себя помню – всегда выгоняла бабушку из зала, где сдавала экзамены или выступала. Если бы там был кто-то из моих родственников – я бы все бросила и убежала. Хотя дома – они мне совсем не мешали.

Все нормальные девочки пели про маму и весну. Дошла очередь до меня. Первые два задания я прошла легко, меня даже прерывали до окончания, потому что было все отлично. Я даже поняла, что экзаменаторы за столиком уже давно меня приняли безо всяких песен.
- Ну а что ты нам споешь? – спросил Юрий Андреевич, наш директору.
- Тачанку.
- Тачанку? - Юрий Андреевич улыбнулся, - ну, пой "Тачанку".

И я запела…

Эх, тачанка-ростовчанка,
Наша гордость и краса,
Конармейская тачанка,
Все четыре колеса!


Экзаменаторы стали улыбаться и переглядываться за своим столом, впрочем, вполне добродушно.

Больше соло я не пела никогда, даже дома наедине с собой :-)

30 июл, 2010

Вот почитаешь это и задумаешься о том... как же мне повезло родиться в России...

Сбыча мечт

В детстве мечтала питаться одними шоколадкам и мороженым. Второй день ем на обед только мороженое. Где бабушкин борщ со сметаной из моего детства... Так надоело мороженое!!

Про Баха

Мой организм долго ненавидел Баха, еще лет десять после музыкальной школы не мог его слушать. И Бах в этом совсем не виноват. Это все моя преподавательница музыки, которая составляла мой репертуар на две трети из Баха. А это было очень-очень много для моего нежного организма. Мои мольбы разучить что-нибудь другое не помогали. Или она очень любила Баха, или очень не любила меня. Я лично склоняюсь к варианту №2.

Еще о любви. Скажите, кто-нибудь может слушать одну и ту же песню в течении целого дня? Это любовь или что?! Так любить может одна из моих коллег по работе - "знойная женщина - мечта поэта". Страшно подумать, если она и мужа своего так любит... Это ж... бедный мужик...

На прошлой неделе песней дня для нее была - "Moscow calling" Gorky Park. Позже выяснилось, что она же - песня недели. На этой неделе вот уже четвертый день во главе хит-парада - "How do you do?" Roxette. Не помню, чтобы когда-нибудь особенно ненавидела Gorky Park или Roxette, но кажется уже готова... А сейчас в ее наушниках завывают какие-то нудные тетки...

Доктор, это лечится?

30 июн, 2010

... столкнулась в дамской комнате с блондинкой в белом платье. Посмотрели друг на друга, улыбнулись. Почувствовала что-то непривычное... Потом поняла, что смотрела на нее непривычно снизу.
Оказывается, я не самая высокая тут...
... двое сотрудников позвонили и сказали, что попали в больничку с кишечным отравлением.

Начали гадать - это они в местной столовке траванулись или местная сотрудница вчера на ДР так неудачно проставилась.
Уже почти уже согласились ругать столовку, как позвонил третий... с тем же диагнозом.

Переписка:

Руководитель:
Коллеги,

Просьба следить за свежестью продуктов при проведении коллективных праздников. Вообще есть предложение отмечать с водой и хлебом.


Сотрудник 1:
Еще соль отлично убивает микробов :-)

Я:
Лучше всего убивает микробов температура. Очень высокая или очень низкая.

Давайте голосовать – перед употреблением тортики замораживать на две недели будем или кипяточком обдавать? :-)


Сотрудник 2:
Их еще можно заспиртовывать.

22 июн, 2010

Коллега напротив, услышав мой смешок, во время просмотра мною почты:
- Оля, я боюсь этой твоей усмешки... Признавайся, кому ты только что напакостила?

Сестра порадовала:

Недавно словила вирус на комп. Переписка в аське:

сестра: У меня баннер какой-то висит, не дает мне в инет выйти, как его убрать?
я: Это вирус, ша убивать будем.
сестра. Да нет же, оно говорит, что оно не вирус.
я: Что еще оно тебе говорит?
сестра: Говорит, что эта реклама пропадет через 30 дней, а если хотите чтобы пропала раньше, отправьте ****** на номер ****.
я: Дык это и есть вирус!
сестра: Что же мне делать?

Дальше переписка что установить, куда смотреть, чего нажать, на час примерно.
Через час сестра выдает:

сестра: Подожди, я устала. Мне кто-нить умный нужен, чтобы с тобой общаться.
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
читать дальшеСвернуть )
Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
Кошка пушистая везде, а не только на голове.
Кошка красива и без косметики.
Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
Любая кошка умеет мурлыкать.
Кошка ест меньше.
Мама вашей кошки с вами не знакома.
Кошку легче держать у себя на коленях.
Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
Кошка не ложится спать в бигудях.
Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
Кошка умеет втягивать когти.
Кошка всегда рада доброму слову.
Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
Кошка не бреет ноги. Кошка умеет слушать.
Кошка все понимает, но говорит только “мяу” и “мрррр”.
Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Вопрос

... физикам, ботаникам и просто умным людям:

Имеется:
- мороженое "Сливочный пломбир";
- горький шоколад (натертый);
- кофе черный по-турецки;
- балкон не застекленный;
- градусник на том балконе, который показывает -12;
- кот рыжий, с которым придется делиться мороженым.

Условия:
- мороженое "сливочный пломбир", провело ночь на балконе не застекленном;
- на балконе снег и лед, которые и не думают таять.

Вопрос:
Объясните мне, дуре, почему после всего это мороженое не замерзло, а имеет слегка мягкую консистенцию?
Как же я завидовала взрослым, которые могли купить себе хоть килограмм конфет и съесть! И так - хоть каждый день. Но все мои знакомые взрослые почему-то так не делали, а питались какой-то гадостью - котлетами, бутербродами и борщом. И меня тоже заставляли.

- Вот вырасту, - думала я, - и буду есть одни конфеты! Каждый день!

В детстве я питалась геркулесом и шоколадками. Никаких других каш, кроме геркулеса я есть не могла. Впихнуть в себя порцию геркулеса я позволяла бабушке после клятвенного обещания получить взамен шоколадку. Но даже после клятвы выглядело это так:

Бабушка зажигала свечку так, чтобы она отражалась в окне, и пока я, раскрыв рот смотрела на нее (свечку) по-быстрому запихивала в меня кашу. На отражение свечки и воздушные шарики я велась всегда с неизменным успехом. И как у нее только терпения на меня хватало...

Почти каждый день я съедала по большой плитке шоколада, благо у дедушки с бабушкой которые меня воспитали была возможность покупать мне все это счастье. В моем доме был сервант, в нем бар, в этом баре всегда было много шоколадок - "Аленка" и "Тройка" (те, кто помнит их вкус из Советского Союза - меня поймут, остальные - просто поверьте, что это было очень-очень вкусно), лежали такими такими извилистыми лесенками, как в магазине. Я обожала этот сервант, была готова ему молиться, если бы моя бабушка мне разрешила.

Еще были конфеты. Конечно, шоколадные. Куда их только от меня не прятали... И я всегда их находила. Моя бабушка, спрятав конфеты, частенько и вовсе забывала про них. Найдя нычку, я делила все конфеты пополам и съедала половину. Вернувшись, съедала половину от тех, что остались, и так до конца. Найдя остатки нычки, бабушка совершенно не страшно ругалась, говоря, как вредно детям есть так много конфет. И кто ей наговорил столько плохого про конфеты - явно злые враги. Плохо от конфет лично мне никогда не было.

А еще в моем детстве был целый огород клубники разных сортов. Посажена она была с двух сторон дома - солнечной и теневой. Таким образом, клубника созревала по частям. И я, два месяца в хорошее лето или один - в дождливое, питалась практически одной клубникой со сливками или сметаной. Сливки и сметана были домашними, купленными у соседей, державших корову. Надо ли говорить, как это было божественно вкусно... Про аллергию во времена моего детства видимо еще никто не знал, ее придумали намного позже)

Брутальность

VV: Привет.
Silky-Cat: И тебе, здрассте :-)
VV: А когда о человеке говорят «брутальный», что это такое?
Silky-Cat: Ну… Вот… например, брутальный мужик…
Джейсона Стэтхэма видел? На вид – примерно то. Такой грубоватый, может быть небритый, накачаный или просто сильный… С п@дором не перепутаешь…:-)
VV: Абалдеть!
VV: Интересно
VV: А тебе нравятся брутальные мужчины?
Silky-Cat: Даже не знаю…
VV: А девушки бывают брутальными?
читать дальшеСвернуть )

Питбультерьер

Наблюдаю новое веяние на рынке труда - гибридные вакансии:
- разработчик-консультант...
- администратор-разработчик...
- переводчик-тестировщик...

Красота какая! Баш курит...

Наверное скоро появится уборщица-секретарь и маркетолог-бухгалтер.
Интересно, а как это в трудовой книжке будет записано?
А сколько фантазии придется проявить институтам с классическим образованием, чтобы подстроиться под веяния моды Представьте, объявление о наборе нового поколения гибридов: "Только у нас! Подготовка лучших в Москве специалистов гуманитарно-математическо-филологического факультета!"

P.S. Вакансии цитировала, между прочим. Моя паранойя такое выдумать не способна.

Метки:

Про Винду и Террантину

Не тянет что-то на романтику в последнее время... Даже не знаю почему.

За последние два дня дважды переустанавливала операционную систему. Какая тут романтика...

В первый раз из-за Каспера (см. тут). Установила - нарадоваться не могла клёвой сборке. А тут!

Нету у меня лицензионной Винды. Не-Ту!! Мой ноут родился при Висте, что б Билу Гейтсу гамбургером подавиться!

Второй раз - из-за того, что без Каспера ломанулась в инет искать ключи для Avira. Avira с Каспером  не виноваты - сама дура. Заодно научилась устанавливать Avira и ключи для Avira. Кто не знает - снести его можно только вместе с операционной системой (Red Cliner-ом не пробовала, честно говорю).  Если кто пробовал - отзовитесь, самой интересно.

Примерно, между этими двумя этими знаменательными в жизни моего ноута событиями, смотрела "Бесславных ублюдков". Ну, что я могу сказать - такого г%вна от Террантины я еще не видела. С большой такой буквы "ГГГ_э".

Я даже не о том, что Брэд Питт там брюнет - это еще как-то можно пережить на фоне общего позора.

И даже не про сумашедшую неудовлетворенную еврейку, с какого-то перепуга застрелившую вполне симпатичного, молодого парня, который пытался за ней вполне прилично ухаживать. Кстати, в фильме она - голубоглазая блондинка. Вы когда-нибудь видели еврейку такого типажа? А евреи видели еврейку такого типажа? А Террантино когда-нибудь евреев видел? Хотя бы на картинках.

Я даже не про сцены снимания скальпов, которыми всех пугали... Вообще не понятно, зачем это показали. Если для страха - то почему так мало скальпов, если для обучения - почему так не подробно?

Но даже это - цветочки на фоне пробелов в образовании г-на Террантино...

Все-таки, что ни говори, а система образования у нас - лучше чем в Америке. И не спорьте со мной! Со всеми грязными туалетами и курением с мордобоем на переменах. Любой русский двоечник знает, что основными участниками Второй Мировой - Германия и Россия. И никакой Америки!! Я понимаю, что г-н Террантино совсем не русский, и, возможно, не двоечник, но интеренет-то у него есть... по меньшей мере. А там есть Википедия. Я уже не говорю об историках-консультантах, которые существуют, наверняка, даже в Америке.

А финал фильма знаете о чем? Чем у них там война кончилась? Вторая Мировая? Ни за что не угадаете... Гитлера с остальными ключевыми фигурами, сожгли в кинотеатре во время просмотра фильма... АбАлдеть... Тупо "замочили в сортире"... втроем (!), а чё теряться - охраны у них почти не было... Они всегда так в кино ходили - всех компанией и без охраны)) Голубая мечта Штирлица и Сталина! Даже Сталин...  так не смог. А Террантина - раз... и готово! Вот бы кому историю делать! Русские - старались... стратегию разрабатывали... Дураки все! Вот, как надо было!

Вобщем, кому нужен план захвата мира - Вы теперь знаете к кому обращаться! Терантина Вам покажет!!

P.S. Народ! Где продаются искусственные елки в Москве?

Про Касперского

Не знаю, чем я не угодила зануде-Касперу, но он уже второй раз сносит какие-то жизненно необходимые dll-файлы, делая touchpad моего ноута недееспособным на 90 %. Восстановлению это не подлежит...

Да, я пробовала их вытаскивать из изолятора! И восстанавливать систему при помощи F8 тоже!! Помогает только переустановка системы - хвала Великому Богу Всея Торрентов!!! Если кто не знает - там софт надыбать можно, абсолютно забесплатно, вместе с вумными советами полезного использования оного. Если бы зануды-правообдладатели еще фотошоп не банили - было бы вообще здоровска. А то сиди... вылавливай ночами... отслеживая комменты типа - "чуваки, сегодня вечером CS3 выложу - качайте по-бырому, пока не закрыли".

В общем, обиделась я на него, на Каспера, всей моей широкой душой и нежной психикой. И снесла нафиг. Ибо нефиг... мою нежную психику травмировать с остатками паранойи. Пусть хотя бы остатки со мной останутся...

Теперь у меня новый друг - Nod32. Вот. Кто чего плохого про него знает - пишите.
P.S. Ну и просто так - тоже.

Метки:

Profile

silky_cat
silky_cat

Latest Month

Август 2012
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner