В моем ЖЖ вы не обнаружите скандальных фото знаменитостей, равно как и скандальных подробностей личной жизни оных. Так же здесь нет и не будет чего-либо, имеющего какого-либо отношения к политике.

Зато здесь Вас, я надеюсь, порадуют, мои рассказы. Также Вы обнаружите фото меня или мои фото, качество которых заранее прошу не судить строго, ибо не профи.

Тексты и фотографии из этого журнала можно использовать на бесплатных сайтах и платных сайтах только с согласия автора (т.е. меня, любимой) и при условии ссылки на источник (т.е. этот журнал).

Комментарии в мой журнал может оставить кто угодно. Кто угодно, кроме спамеров. Все комментарии ожидают модерации. Т.е. Вы увидите оставленный коммент после одобрения. Такой способ был выбран мною исключительно для чистки спама. Ибо сообщения типо "Не ходите сюда сцылко - это бяка. Ваня." меня сильно раздражают и выставлять оное наряду с комментариями моих друзей и прочих хороших людей - мне не хочется.



Этот пост всегда будет наверху. Если что-то хотите написать, спросить -
( пишите сюда )

Даже не знаю, что меня больше раздражает - люди в масках на улице или телевизор с этим абсурдом об ОРЗ, по какой-то непонятной причине обозванном свиным гриппом...
А почему никто не приводит статистику по туберкулезу? СПИДу? Смертности в автокатастрофах?
Други, Вам ничего это не напоминает? А?

P.S. Посмотрите это, если кто не видел.

Автор: Хорхе (---.csdarchitects.com)
Дата: 15-12-05 11:20

Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое изысканное:

тема:
Аня
кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18

можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. И все! ???

отзывы:

Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.

А лучше убей себя.


Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.


Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...

Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).


Joy_ka
Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....


Фьодор-Тодор
Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :)

Petro, браво! :) Пробовал?


яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !


милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду.
Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня.
Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. Она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....


Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пиздец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.
Удачи вам.
Ваш мамолог.


Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью


Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.


Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка


Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.


Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?


Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!


(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.


Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?


Zolinger
Аня, сцуко жжот...

отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!


BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск


Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.

Лоботомия адназначна.

Ржунимагу! Этблиаписец!


Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!


Долбо@б
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза - а то очень неприятные ощущения, зуд всякий...
О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.

Честно с%ижжено тут

Захожу в Сбер, оплатить квитанцию. Из двух окошек приему платежей, работает одно. Передо мной - очередь из двух человек. С первым в очереди закончили за 5 минут. Женщина передо мной передала два квитка. Десять минут... "девушка в окошечке", одним пальчиком забивала что-то в компьютере... Еще через пять перешла к другой квитанции... Подошла какая-то бабушка с квитанцией, встала за мной. Минут через пять присела на стул. На этом терпение мое лопнуло:
- Девушка, позовите старших во второе окошко, пожалуйста.
- Я не могу так работать! - "девушка в окошечке" вскочила со своего места и побежала в глубину офиса.
- Ну вот, Вы ее спугнули, - улыбнулась женщина передо мной.
- А что мне теперь, до утра тут один квиток оплачивать?
Оказывается, все боялись зря. Вместе с девушкой пришел какой-то молодой человек, сел работать в соседнем окошке.
Когда я уходила, "девушка в окошечке" все еще не закончила с тему двумя квитками...

Пойду, напьюсь.

Кот подсматривает в щелку балконной двери за залетающими на балкон кленовыми листочками. «Нагулявшись», подходит ко мне, обтирается о ноги. Впрыгивает на подоконник.

Вечером мне хочется конфет. Я приношу упаковку в комнату, разворачиваю одну за другой и ем мои любимые вредные конфетки… мой сладкий наркотик… Кот перелезает на стол и идет по клавиатуре к шуршащим фантикам, мешая печатать. Он ждет, пока я, уничтожив некоторое количество конфет, сделаю ему игрушку из фантиков. Потом, перелезает мне на плечи и укладывается воротником. Мурчит в ухо, наблюдая за монитором. С шорохом от фантика очередной конфетки Шон оживляется и начинает ворочаться.

- Шон, ты совсем не легенький, чтобы ворочаться на шее! – он ловит лапой мои волосы и мурчит еще громче.

В мониторе не происходит ничего интересного, и он переворачивается мордочкой к окну. Я разбираю фантики, вытаскиваю из них внутреннюю часть – серебристую пергаментную бумагу. Складываю блестяшки вместе и скатываю в шарик, таким образом, чтобы они не распались при первом прогоне кухня_прихожая_спальня. Шон – весь внимание… Я запускаю шарик по полу в соседнюю комнату, Шон бежит за ним.

Ну вот… пятнадцать минут покоя обеспечены :-)

Эта рыжая морда 3 дня притворялась анДелом... А сейчас... И голос прорезался... и аппетит.. и прыть...
Я-то думала... Какой воспитанный котик... Ага, щас!

Мой котик умер.

С кошками – проблема, они не воют, не жалуются, а показывают, что им плохо только в самый уже последний момент. На этот раз, я заметила слишком поздно. Не успела. Я бы много дала, чтобы избавиться от мыслей: «а если бы вот это попробовать на три дня раньше» или «почему не обратила внимание на это…». Даже зная, что эти три дня никакой решающей роли не сыграли бы ни разу – слишком долгий процесс предшествовал… все равно не могу себе простить. Что я за «мама» такая, что «ребенка» вовремя не почувствовала?!
Накануне, я приняла решение везти его утром в больницу и, вдруг, меня осенила мысль порадовать его прогулкой. Настоящей, долгой прогулкой в парке. Он при жизни обычно не просился на улицу, когда я выходила – ему было интересно, тем не менее, сам никогда не просился. Он был настоящим домашним котом, даже родился в год Кота. Мне просто захотелось отвезти его в красивое место и все.

Я взяла его на руки и вышла из дома. Я всегда носила его на руках или за пазухой, мне казалось, что он слишком «человек», чтобы таскать его в сумке. День был солнечный и теплый, и куртку я надела только для того, чтобы прятать там Заю, если испугается шума. Мы сели в метро и поехали. Впервые попав в метро, он испугался грохота и спрятался у меня на груди, в куртке. Постепенно привык и сидел спокойно.
( читать дальше )

Читать первую часть.

В техникум я ездила из родного дома в глубоком подмосковье, что равно полтора часам электрички, дальше – час на оленях (метро, трамвай). За полтора часа, помноженные на годы обучения, я прочла всю мировую классику литературы, историю, досталось и остальным прикладным к этим двум моим любимым наукам. Но на ближайшие три дня классикам литературы пришлось подвинуться, уступив место химии.

Шанс, благородно предоставленный мне, разумеется, был единственным и последним, что придавало ближайшим трем дням моей жизни неповторимый колорит неопределенности в ожидании приговора. Я бы с радостью прожила без такого колорита всю свою жизнь, но кто меня спрашивал? Я запихивала в себя знания с утроенным усердием, пока мой организм не пригрозил несварением. Когда я поняла, что дальше может случиться только необратимый процесс передозировки, я пошла сдаваться.
( читать дальше )

Химию я не знаю. Вообще. Я и не могла бы ее знать, при всем моем огромном уважении к этой науке. Под химию мой организм засыпает. Безмятежным сном младенца. Будила меня обычно соседка Вика, пинком в бок, со словами: «Ты чё, спишь, что ли?». Более адекватной реакции на особенность моего организма, желать было грех. Еще, он засыпал на шахматах. Все попытки научить меня этой игре заканчивались сном. Но шахматы – это фигня, на диванчике, на глазах у очередного поклонника заснуть не страшно, ибо нефиг шахматами кормить, а вот в аудитории при всем честном народе… и лиТСо потерять недолго... На химии я позорно пряталась на галерке, вместо того, чтобы занимать почетные первые ряды, единственно достойные моего безумного интеллекта. На урок я обязательно брала интересную книжку… я боялась захрапеть. На лабах спасала та же Вика и мои честные глаза, в которых ни разу не отразилась тень наличия шпоры. Либо учительница меня очень любила, потому – беззаветно верила, либо, очень жалела, и делала вид, что шпаргалок не замечает. Ибо, у всех остальных они бесцеремонно изымались из разных интимных мест.

В общем, худо-бедно, а к химии мне приспособиться удалось и жила я в такой идиллии аж целый год, не зная горя.
Но час Ж, как всем известно из классики, неотвратим, настал он и для меня… ( читать дальше )

Скажите, а у Вас, по приходу на собеседование тоже спрашивают резюме в печатном виде в двух экземплярах? Ага… я щас макулатуру с собой таскать буду… в XXI веке… Я вот, не помню, когда я в последний раз держала в руках бумажную книжку, не говоря уже о блокнотах, у меня все - в электронном виде давным-давно. Флешка - есть, электронная почта - есть, сайт - есть, макулатуры - нет(!!!). Ребята, ну надо же считаться со временем, да? В ногу там, идти, что ли. Или, хотя бы, пытаться ковылять.

Скажите, Вас когда-нибудь приглашали в одно и то же место трижды… к трем разным людям собеседоваться? Не, я понимаю, первое – тест на вменяемость. Но остальные… Зачем еще два? Соберитесь все сразу… посмотрите на меня со всех сторон, чего три раза гонять?

( читать дальше )

Я, конечно знаю, что у меня самый умный в мире кот… но, чтобы до такой степени… Пожалуй, я бы согласилась и на половину. Да не кота! ... ума.

Все знают о привычке котов «закапывать» кое-что по окончании действия. Мой кошак тоже так делает, и если делает в запрещенном для оного месте, я быстренько прибегаю на звук и отсыпаю ему честно заработанных пи% дов.

Вы знаете, что придумал этот поганец? Собаке Павлова и не снилось, не говоря уже об одноименном академике... Итак, по-порядку. Мой кот, когда думает, что хочет есть, приходит на кухню, залезает на стул, начинает обдирать обивку стула и орать. Я к этому давно привыкла и не реагирую. Так вот, поняв, что по звуку характерного скребыхания, я моментально появляюсь рядом… Он… приходит на кухню и начинает скрестись… просто так… чтобы я прибежала! Увидев меня, забирается на стул и начинает орать! Засранец!

... смИшно… А если десять раз подряд…

Один их моих инстинктов - стойкая брезгливость ко всему, что касается общественной посуды. Если она мне нужна, я беру ее и перемываю с мылом, затем споласкиваю кипятком. Ничто на свете не заставит меня пользоваться не перемытой собственноручно общественной посудой, несмотря на все насмешки со стороны коллег по работе.
Как-то очень давно, зайдя на общественную кухню, я наблюдала, как наша кухарка (а в офисе и таковую держали, ибо хозяева ратовали за «домашнюю» атмосферу), мыла посуду. Что-то пролив на пол, она той же губкой вытерла с пола… и продолжила мыть посуду. Я поняла, что для нее это совершенно обычная практика. Меня чуть не стошнило.
( читать дальше )

Вечером на Арбате людно: туристы небольшими группами с разнокалиберными фотоаппаратами, художники вдоль всей улицы со своими картинами; музыканты, равномерно распределившиеся на расстояние издаваемого звука друг от друга; служащие местных заведений, вышедшие, кто покурить, кто воздухом подышать, глазеющие на прохожих и обсуждая, наверное, посетителей; байкеры в своем излюбленном кафе и просто праздношатающиеся.

Я люблю здесь гулять по вечерам. Здесь своя особенная жизнь. По Арбату не хочется быстрее пробежать, привычно терпя запах выхлопных газов. Здесь нет машин, как на любой другой из московских улиц, и привычного шума и суеты, создаваемых ими. Только изредка проезжают шикарные байки, медленно, спокойно, объезжая прохожих - здесь так принято. Хочется идти неторопливо, наслаждаясь запахом кофе из многочисленных кафе. Летние кафе полны посетителей. Они разглядывают прохожих, потягивая кофе или алкоголь в затяжку с сигаретой.

Многочисленные магазины в основном пусты. По всей длине разбросаны палатки и просто открытые прилавки уличных торговцев всякой-всячиной, от кроликов до военной формы. Вся местная публика останавливается возле прилавков просто поглазеть. Мне всегда было интересно, чем живут продавцы, если никто ничего не покупает. По крайней мере, я не видела ни разу. Вот музыкантам и прочим скоморохам подают щедро. Справедливости ради, надо отметить, что и скоморохи тут весьма одаренные, я бы сказала профессиональные. Самые профессиональные и одаренные из тех, что я видела на московских улицах. Какое-то время в середине Арбата даже «работал» йог – помню, я обычно замедляла шаг, проходя мимо, искренне восхищаясь его мастерством.

Когда я выходила погулять сегодня, небо уже затягивалось тучами. Через некоторое время пошел дождь. «Местные жители» попряталась под навесы и арки и наблюдали оттуда за оставшимися прохожими. Прохожие прятались под зонты и прибавляли шаг. Арбат постепенно опустел и посерел - вместо яркой толпы осталась серая брусчатка, о которую бились капли дождя. В наушниках зазвучал «Старый рояль».

В четверг пережила стресс. Кроме шуток. Моему котику стало плохо, его пришлось везти к врачу, где ему сделали операцию.

Накануне, в среду вечером, Зая кушал меньше чем обычно, но так как он у меня дитёнок избалованный, я не придала этому значения. В четверг с утра он как-то странно себя вел... На потащил меня на кухню с утра. Да и не поел почти ничего… такого за ним не водится, особенно после «воздержания» накануне. Мне надо было бежать по делам, я опаздывала.

Вернувшись домой, позвала кошака кушать. Он понюхал мясо - было видно, что ему очень хочется есть, он начал есть… и кричать одновременно… есть перестал. Я поняла, что ему было больно, очень больно. Я попыталась открыть его ротик, чтобы посмотреть, что там, но он не дался. Ему было больно от любого прикосновения к правой стороне подбородка.

Полезла в инет искать клинику для животных. Нужна была такая, которая работает допозна – дело к вечеру было уже. ( читать далее )

Если не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней.
Я дома, в принудительном отпуске. Как здорово, когда летом случился принудительный отпуск! Принудительный отдых.

Время перестало бешено бежать, и я чувствую жизнь всем своим существом. То, что, находясь целыми днями в закрытом помещении не замечалось, теперь рядом со мной, во мне, я живу в этом естественном, неподвластным искусственному расписанию ритму.
Я просыпаюсь без будильника и открываю все окна. Я не включаю музыку - она мешает мне слушать пробуждение города. В это время моя компания – это мой кот, который лучше всех чувствует мое настроение. Я завариваю самый вкусный в мире чай, кот крутится рядом, пока я не усаживаю его на стул. Я пью чай возле открытого окна. С моего четвертого этажа видны верхушки деревьев, которые треплет ветер. В эти минуты мне так хорошо, как бывает в детстве. Мне некуда торопиться, и я могу продлить это волшебное состояние сколько захочу. Я останавливаю самое прекрасное мгновение! Я упиваюсь им! До последней капли! … я не могу оторваться... И знаю, что этого все равно будет мало...
Мне всегда всего – мало. «Недо» - это вообще не обо мне. Мало лета… мало солнца… мало эмоций. Эмоции... я ими живу. Ничто не приносит мне столько удовольствия и столько боли. Как в моих снах – я поднимаюсь куда-то высоко, боясь упасть и зная, что упаду.
Кошак мурлыкнул, напоминая о себе, и заерзал на стуле. Я беру его на руки, возвращаясь в реальность:
- Конечно, я не забыла о тебе, мой дорогой. Сейчас и тебе перепадет немного твоего кошачьего счастья.

Еду с работы в метро. Сижу с краю, возле дверей. Читаю, никого не трогаю. Вдруг за рукав кто-то дергает со словами:
- Ну чё, долго тя еще ждать?
Нифига не понимаю юмора, поднимаю голову – надо мной, я бы сказала не старая бойкая худощавая пенсионерка с тележкой на колесиках по объему на глаз этак, вдвое больше меня, если меня сложить пополам - я такую ни в жисть с места не сдвину…
- Вы о чем? – не поняла я. ( читать дальше )

Зашла в кондитерский магазинчик за конфетами. Конфеты развесные. Моя очередь.

Я: Мне полкило "Птиц дивных", пожалуйста.

Продавщица кладет конфеты в пакет, пакет - на весы. Я вижу, что среди "Дивных птиц" пара каких-то неизвестных мне конфет. Я пытаюсь убрать эти неопознанные конфеты из пакета, продавщица возвращает их обратно, завязывает пакет с на узел со словами: "Да Вы не беспокойтесь, они же стоят столько же."

Я: А-ааа, ну... Вы тогда для мне еще чего-нить, что по такой же цене кидайте до килограмма - какая разница-то...

Продавщица подвисает на пару секунд, по ее взгляду понимаю, что предыдущая фраза оказалась слишком сложной для нее.  Она, вдруг, рвет пакет, вытаскивает "неизвестные" конфеты, даже не добавив тех, что я просила по полкилА...
ЗАНАВЕС!

P.S. Я уж не стала просить добавить мне еще... конфет... родит еще... при мне - виновата буду...

День одиннадцатый.
Приболела – весь день отпаивала себя волшебным зеленым чаем с имбирем, черным перцем и лимоном – местные наблюдают с опаской… Предложила попробовать.

День двенадцатый.
Местные распробовали волшебнвй чай с имбирем - пили весь день, потом буянили. Спрашивали, где продается, чтобы домой купить. Будут домашних приучить.

День тринадцатый.
Охрана не признала... Пустили токо с сопровождающим! Непорядок! Пора возобновить воспитательную работу.
( читать дальше )

Покажите мне этого больного на голову человека! Ему надо выступать с лекциями под заголовком «Как не надо делать» - богатым человеком будет. Родителей его тоже касается, кстати, ну тех, кто сделал… чудо это… в смысле, тоже могут лекции читать обучающие – в какой фазе Луны… в какой позе... нежелательно...
Получила моральный удар… Жалейте меня все! Быстро!
Вообще, я знала, что телевизор смотреть вредно, но, чтобы до такой степени… Что, даже в фоновом режиме может снести крышу.
( читать далее )

День шестой.
Вы не поверите… Местные переходят на правильное питание… Притащили на обед домашнюю еду - обедали прямо в офисе вместе со мной, подозреваю – в первый раз за всю свою сознательную жизнь банковскую практику. Вот что значит неделя моего благотворного влияния… - это плюс.
Во время обеда угораздило заявиться ихнего начальника – от непривычного зрелища споткнулся, но приятного аппетита пожелал. Я когда-нибудь довы@бываюсь... – это минус.

День седьмой.
У нас теперь есть термос. И еще два местные притащили. То есть три. И пять сортов чая. Еще местные обещали подогнать какую-то хитрую тонизирующую траву… добытую в походе у местных аборигенов в обмен на воТку. Ждем.
А жизнь-то налаживается…
( читать дальше )

День первый.
Вы не поверите… В туалет хожу с паспортом… не говоря уже о буфете и, прости Господи, экскурсиям на другие этажи. А вот не смешно, блин…
Второй моральный удар получила увидев местную столовую - шедевр советского общепита, величиной с футбольное поле, персон этак на 1000, позаимствованный годов этак из 80-х… Подносы… самообслуживание… и посреди всего этого… сказочным оазисом…«Планета суши».
Но все еще фигня, по сравнению с хитросделанной системой коридоров или как ее там… В общем, если вдруг заблудишься, а заблудишься без вариантов, то единственный путь спасения – «звонок другу» с координатами себя любимого заплутавшего, при помощи разметок, типа «С-002.001.1».
Как тяжело жить…
Попросила попросить чайник в офис.

День второй.
Сказали, что чайник не дадут. Изверги.
Когда все старшие ушли на работу на совещание, стреляла у соседей по офису чай. Угостили. И чаем и печеньем. Здороваются теперь со мной. Однако - мир не без добрых людей... Всплакнула. Надо будет угостить их шоколадкой в следующий раз если не забуду.
( читать дальше )

Тема нашей программы: Психотипы начальников и их правильное питание ибо мы в ответе за тех, кого приручили.

В нашу передачу пришло письмо:

Г-н Малахов!

Наш Царь-Батюшка Всея Малыя и Белыя… любимый начальник работает ради нашего блага не покладая рук, в связи с чем вынужден питаться в офисе чем Бог пошлет сухим кормом. Мы, челядь безграмотная, тут прикинули остатками паранои своим умишком и пришли к выводу, что начальник с несварением желудка – злой начальник и для употребления непригоден в отличие от сытого и здорового начальника.
( читать дальше )

А это я в 16 лет.

Начало тут

… конечно, он приперся с другом… Надо ли говорить о том, как мне дороги мои соседи, друзья моих соседей и друзья друзей моих соседей… В общем, нарисовались они в семь вечера, начали что-то курочить в ванной. Я заглядывала туда несколько раз, каждый раз наблюдая их в позе коленопреклоненных мусульман во время намаза. Дружненько так…
Зая сидел на рабочем месте.
Из ванной доносились голоса, стук молотка и бряцанье чего-то обо что-то… Иногда они выходили перекурить на кухню.
Они еще и обкуривали мой дом! Терпеть не могу, когда дома курят!
… ну, почему так долго?
Часа через три я, все-таки решила посмотреть что они успели сделать. С ужасом, я увидела горку разобранной плитки, которая раньше была частью пола ванной и огромную дыру под основанием ванны…
- Это что… у меня теперь всегда так будет?!
( читать дальше )

Какая радость – забежать в дом с дождя!
Скидывать промокшую насквозь одежду, высушивая полотенцем намокшие волосы, одновременно включая чайник… через пять минут готов чай, но он не согревает… я добавляю туда несколько капель коньяка. Теперь хорошо. Я люблю это состояние – легкое расслабление. Совсем чуть-чуть… на поверхности сознания.

Распахиваю дверь балкона, в комнату врывается свежесть вместе с каплями дождя. Не люблю застекленных балконов – у меня всегда открытые. Открываю остальные окна. Скоро весь дом наполняется запахом дождя.

Алкоголь понемногу выветривается, мне становится холодно, я закутываюсь в мягкий красный восточный халат.

И, конечно музыка. Я, как обычно не могу найти времени навести порядок с дисками. Выбираю наугад и включаю. На этот раз – Стинг. Это как раз подходит мне сейчас, как бокал красного вина за ужином.

Дождь больше не раздражает. Он тихо шумит за открытым окном. Изредка слышится гром. Кошак трется возле ног и просится на руки. Я засыпаю под его мурчание… дремлю… вижу обрывки снов вперемежку с явью.

Солнце пробилось сквозь штору и светит в глаза. Кот, заметив, что я проснулась, потянулся и положил голову на мою руку. Он не пытается затащить меня на кухню, а просто лежит на моей руке, глядя мне в глаза. Тишина… Диск закончился, пока я спала. Дождь тоже закончился.

Утренний сон… Ароматный чай… Баюкающее мурчание кота…
Что я люблю?

Люблю широкие подоконники. Я на них живу. С утра – чай, вечером – вино и все это в ритм дыханию Города, который я чувствую через распахнутое окно. Он живет, дышит… прямо у моих ног. Я влюблена в него безрассудно. Я не выдерживаю, выхожу на улицу и растворяюсь в нем. Я чувствую его запах, звуки. Он – повсюду… Он – внутри меня…
Люблю тонуть в музыке. Когда вокруг толпа непонятных людей, знакомых или чужих, а в наушниках Aerosmith, Вивальди или просто радио. Щелчок кнопки и… я уже вне этой чужой толпы. Я плыву… тону… уношусь за этой музыкой… Я чувствую ее каждым нервом. Мое тело – сплошной сгусток ощущений. По коже бегут мурашки.. Эйфория… Почти рай…
Я не умею писать стихи. Мои эмоции в этих буквах, которые рождают строки и единое целое, именуемое гармонией.
Люблю смотреть в глаза и чувствовать ответ. Когда молчание откровеннее любых слов… Взгляд, ищущий моих глаз, созерцающий меня - тонкая нить, невидимая остальным… Ресницы опущены… Вуаль…

Наступит утро, Солнце осветит Землю, давая жизнь всему живому, и все начнется вновь… Я молюсь этому единственному чуду.

На Серпуховку я переехала перед госсами. Это была сталинка, с метровыми стенами, широкими подоконниками и окнами во двор.

Звонок в дверь был назойливым и нетерпеливым.

- Ну вот… она меня ща убьет!

Я метнулась в ванну. Вода заполнила ванну целиком, тонкая струйка стекала на пол. Я отключила воду.

Дом был старым, хозяин не заморачивался ремонтом, ибо квартиру сдавал – типо, в центре и так схавают. В ванне было что-то с трубами, из-за чего вода уходила из ванны медленно, набиралась тоже. И иногда, засмотревшись кино, я забывала про наливающуюся ванну.

Последнее «засмотревшись» было вчера вечером… После чего я поимела весьма неприятный разговор с соседкой с первого этажа.

Точно убьет! Тем более в таком виде! Но одеваться было некогда - в унисон звонку в дверь зазвонил домашний телефон. Я запахнула халат и открыла дверь, даже не заглянув в глазок.

- Извините, я больше не бу… - начала я и осеклась на полуслове.

Вы когда-нибудь слышали клацанье отпадающих об асфальт челюстей? Именно с таким звуком сейчас отпала моя…

А где эта грымза?! Я ж вчера не пила! – мой мозг отчаянно пытался проассициировать вчерашнюю тетку из квартиры в первого этажа с симпатичным молодым человеком, который стоял на лестничной площадке. В его правой руке была трубка радиотелефона. Он скинул звонок, мой домашний телефон замолчал. На нем были джинсы, футболка и домашние шлепанцы в виде морды медведя – я чуть не разрыдалась от умиления.
( читать дальше )

День первый.
Узнали, что Oracle Seibel CRM – это не круто, а КРУТО! Гораздо круче, чем Microsoft CRM и, местами круче, чем CRM SAP. И вообще нам сильно повезло, что мы теперь занимаемся Oracle Seibel CRM, что автоматически делает нас самыми суперкрутыми среди самых крутых. Гордимся собой.

Тренер сказал, что армия сделает из нас настоящих мужчин, даже если до этого ты был девушкой обучение должно сделать  нас настоящими людьми аналитиками, и потому, у нас будет не тест, как у этих иноСРанцев, а зачет по всем темам. Потому что дротиком в дартс попасть любой дурак сумеет, а вот вилкой…  тест сдать любой дурак сумеет, а вот зачет по всем темам в виде индивидуального двухчасового опроса - только настоящий нефтяник аналитик.

День второй.
Изучали архитектуру базы данных. После первого перерыва мозг подвис, требуя дополнительной подзарядки. Выпили кофе средней крепости… После второго перерыва мозг вынесло окончательно. Кофе не вставляет.
Начинаем чувствовать себя нефтяниками аналитиками

Как жаль, что закончился мой двухмесячный отпуск, который я себе устроила! Это было лучшее время всей моей жизни, не считая моего золотого детства.

Как несправедлива жизнь! Ну почему?! Почему??! Самые длинные каникулы - новогодние, зимой... И это в нашей широте... где лето и весна в совокупности - 4 месяца в году!

Уважаемые! Отдыхайте как можно чаще, как можно дольше и при любой возможности! Это лучшее, что может быть в Вашей жизни и никакие сверхоплаты за неотгуленные отпуска не компенсируют Вам этого счастья.

Сначала у меня на@бнулся телефон, прямо во время разговора по предложению о работе... и я поняла, что ЭТО БЫЛ ЗНАК... и я отклонила предложение.
Затем у меня на@бнулся ноут... но очень вовремя, ибо получить важный для меня e-mail я успела.

Сейчас, я с новым телефоном, новым ноутом и новой работой... но без свободного времени. И мне очень-очень грустно...

P.S. БЛАГОДАРЮ АВТОРА ФОТО

- А что ты Оленька такая грустная? – я не заметила, как подошел Андрей Палыч.
Лена-секретарша только что насмерть затерла дискету с моей курсовой. И это за час до экзамена… Я пришла в универ в самых расстроенных чувствах, села на скамью в коридоре и думала, что бы мне соврать, что бы это звучало правдоподобно.
Правда часто звучит малоправдоподобно, а иногда и оскорбительно для человека. Ну что бы обо мне подумал преподаватель, скажи я ему, что какая-то … секретарша затерла мой великий труд? Он бы просто не поверил мне. Или поверил, но принял бы, как оскорбление на свой счет – не делаешь копии, значит, не ценишь… Тем более, препод был вредный. В принципе, за него говорила уже одна его фамилия… Маромиев.
- Да, секретарша эта… умудрилась стереть мою курсовую. Что мне теперь делать? Экзамен через полчаса. Копии у меня нет…
- И все?! Я-то думал… На вот, выбирай, какая тебе больше нравится, - Андрей Палыч вытащил из рабочего портфеля стопку еще не сброшюрованных папок. Их было около десяти, на вскидку, – у меня работает одна. Трудоголик. Я ей курсовую заказал, так она мне их вон,.. девять штук написала. Я вот для себя даже еще не успел выбрать.

Тестировала ручные настройки моего Canon PowerShot G9. Он, сука, с преднастроенных режимах, не позволяет сохранять RAW. Пришлось-таки достать инструкцию. При виде оной мне стало грустно... 245 страниц... правда, с картинками... но то, что не картинки - мелком шрифтом...
В конце концов, посмотрела параметры снимка в преднастроенном режиме (благо такое возможно в проге кеноновской) и настроила так же один из пользовательских режимов.
Я и не думала, что моя мыльница на такое способна...

В связи с нелетной погодой осваивала Фотошоп... Материлась. Громко. Кот отполз на кухню от греха. Рамочки эти...

Вот Вам утки. В рамочках)

На первой фотке - грят "блюр", но эт не блюр, не верьте. Я таких словей пока не знаю - посему матерюсь вполне по-русски.



( еще утки  )

VV: Привет.
Silky-Cat: И тебе, здрассте :-)
VV: А когда о человеке говорят «брутальный», что это такое?
Silky-Cat: Ну… Вот… например, брутальный мужик…
Джейсона Стэтхэма видел? На вид – примерно то. Такой грубоватый, может быть небритый, накачаный или просто сильный... С п@дором не перепутаешь…:-)
VV: Абалдеть!
VV: Интересно
VV: А тебе нравятся брутальные мужчины?
Silky-Cat: Даже не знаю…
VV: А девушки бывают брутальными?

( читать дальше )

Микс в стиле progressive и melodic trance от kuzmi4. Подборка из мягких лиричных треков - попробуйте, рекомендую.



( скачать... )

— Мы вообще не выражаемся, правда, Петя?

— Правда! А когда Вася мне на ногу батарею уронил, я ему вежливо так сказал:

«Вася, … ты не прав!»

Какой-то… нехороший человек каждый день оставляет свою машину под окнами нашего офиса. И каждый раз она начинает пищать и нервировать всех обитателей сего заведения.

Вчерась эта машина снова заныла… Примерно через полчаса, стали поступать рационализаторские предложения, типа:

- У кого-нить ломик есть?

- А гвоздик?

- А мож мы ее на тросе к ментовке оттащим?

- Да, сюда ментов, проще.

- Ну, зачем же сразу крайние меры… Она-то тут при чем? - вступилась я за машину, - может сначала воспитательную работу… для хозяина? По морде чайником, например…

- Добрая…

- А может ему написать послание и за дворники засунуть?

- Писали уже. Мож, гвоздиком нацарапаем?

( читать дальше )

Я панически боюсь врачей. Они меня меня – как пылесос для кошек. Не знаю почему, в детстве мне вырвали два молочных зуба без обезболивающего. Вот, с тех пор я их и залюбила.
Одну врачиху я даже куснула. Да-а. И правильно куснула – землю копать такими руками.

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! :-)) Я стала менять их месторасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! :-)) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" :-))

( еще )

Часть первая. Накануне выходных.

Silky-Cat: До связи, убегаю, удачных выходных!
АЕ: Начинаются они не очень…
Silky-Cat: Шо?
АЕ: В три часа ночи в аэропорт.
Silky-Cat: Летишь куда или встречаешь?
АЕ: Провожаю.
Silky-Cat: А… оно... само не может улететь?
АЕ: Не
Silky-Cat: ?
АЕ: Потому что оно блондинко, поссорилось с МЧ и боится такси.

Что-то мы тогда отмечали, а может просто сидели в одном заведении. Заведение представляло собой наполовину ресторан, наполовину казино, которые разделял большой круглый бар.
Для того, чтобы вернуться из самой нужной комнаты к нашему столику надо было пройти через бар. Спиной к бару сидела какая-то пьяная дура хорошо выпившая девушка с МЧ, поддерживавшем ее шаткое равновесие на высоком барном стуле. Когда я проходила мимо нее, она вдруг вцепилась в мою руку чуть выше локтя.
- Девушка! Девушка! А Вам мой муж нравится?

( крупнее )